Мужчина-тиран: когда хочешь быть крутым, но не можешь. Часть 2.

Мужчина-тиран: когда хочешь быть крутым, но не можешь. Часть 2.


Сколько времени длится ваша работа с автором насилия

— Не буду пугать сроками, все индивидуально, но это месяцы работы. Кому-то требуется больше времени, кому-то меньше. Иногда даже одна сессия помогает человеку осознать, что он совершает насилие над своими близкими.

Был клиент, с которым мы скрупулезно разобрали одну ситуацию. Он внезапно покраснел, вскочил и убежал. Потому что стыдно стало, произошло столкновение с правдой, а это мощное испытание.

Зачастую наши клиенты вытесняют из сознания моменты применения насилия. Поругались и ладно. А то, что там было несколько ударов и кости трещали, это забывается как нечто неприятное, как то, что трудно знать про себя.

Но качественная работа — не только осознать, что я творю, но и прийти к альтернативам. Мы должны не просто вернуть человеку иную, «правильную» мужественность, но дать эффективную модель поведения. Чтобы в своем обновленном мире, мире ненасильственной коммуникации, мужчина чувствовал себя комфортно, успешно, в достатке и с прочими удовлетворенными базовыми ценностями. Это сложный, духовный труд. Для кого-то без обращения к молитве тут не обойтись. Общение с высшими силами, искренняя вера — очень поддерживает.

Когда клиенты начинают вас посещать, насилие у них дома прекращается

— Сразу, быстро — не всегда. Но в случае успешной работы зло будет потихонечку сходить на нет. Мы на каждом очередном занятии спрашиваем клиентов: повторялись ли снова эпизоды насилия Или эпизоды, когда ты гневался, и раньше это привело бы к насилию

И замечаем, что агрессия не исчезает, как дым, но происходит уменьшение физического воздействия. Да, сорвался, закричал, но вдруг заметил, что ору. Раньше следующим жестом был удар. Теперь это стало не автоматическим, вместо занесения руки сунул ее в карман.

Кстати, хороший способ. Благодаря нашей работе с клиентами такое самонаблюдение начинает работать. И появляется шанс все исправить.

Правда ли, что проявляющий насилие в семье неадекватен и в социуме

— Нет, не совсем. Смотря какими мерками мерить. Это могут быть вполне успешные, социально адаптированные люди. Либо насилие остается в семье, а снаружи все образцово, либо именно благодаря мастерскому применению насилия человек достигает социальных успехов. В народе это называется «по головам карьеру делает».

Как понять, что ты жертва

А в какой момент важно осознать, что ты жертва насилия

— Мне мой психотерапевт однажды сказал: «Если ты злишься, значит, твои границы нарушены». Если немного расширить это утверждение — будьте внимательны к своим чувствам. Если я злюсь, если мне плохо, возникает обида в ответ на чьи-то действия, — надо что-то делать.

Например, сказать: «Дорогой, мне не нравится, когда ты стакан на стеклянный столик с грохотом ставишь». Дорогой может отмахнуться: «да пошла ты, с такой ерундой пристаешь!». Значит, дело приняло плохой оборот. А если отвечает: «Дорогая, я тебя услышал, я не могу, конечно, сразу перестать его так ставить, так как это дело привычки, но постараюсь исправиться». Это нормальные взаимоотношения.

Ваши границы всегда будут задевать, вольно или невольно. Но если вы чувствуете, что сказать об этом — опасно, то это уже серьезный звоночек!

Что значит опасно

— Вы сказали о своем неудобстве, а вас обсмеяли, заткнули, просто проигнорировали. Это признак того, что да, в отношениях есть элементы насилия. Не факт, что оно разрастется до чудовищных случаев, когда убивают людей. Но цепочка насилия вырастает из подобных мелочей.

Жертвы насилия часто недооценивают уровень опасности. На горячую линию звонят женщины и спрашивают: «Как мне сделать так, чтобы он к вам обратился». А мы отвечаем: «Вообще-то это не ваш вопрос. Вам прежде всего надо думать о собственной безопасности».

Статистика показывает, что большинство убийств семейными насильниками совершается в тот момент, когда женщина пытается уходить. Она терпит-терпит-терпит, решается, уходит, — и у него срывает башню.

Стоит упомянуть два вида насилия: инструментальное и аффективное. Инструментальное — это, грубо говоря, насилие с холодной головой. Сделал — и даже не заволновался. Аффективное — это когда буря эмоций, страстей. Они захватывают человека и прорываются наружу.

Семейное чаще происходит в аффекте

— К сожалению, нет. Есть люди, которые творят инструментальное насилие с убеждением, что так и надо.

Инструментальное насилие труднее доказать, потому что оно продумано. Эти люди к нам не придут, они станут нашими клиентами, только если их «прижмут» правоохранительные органы. Тогда они будут искать какие-то пути.

А аффективное — это когда что-то натворил, жена собрала детей, уехала к родителям, а у мужа ценность отношений сохранена, и он ищет выход из ситуации.

То есть для женщины в ситуации ежедневного, повторяющегося насилия встать и уйти – эффективно

— Иногда женщине надо просто быстро исчезнуть и не думать, что будет дальше. Да, мужчина благодаря этому может озадачиться. И задать, наконец, себе тот самый вопрос: меня боятся От меня бегут Почему Здесь два пути: или еще больше агрессии, или ситуация заставит человека задуматься.

Спланированный уход тоже может быть эффективен, в случае если это безопасно. Когда выставлены какие-то условия, когда это не манипуляция и не игра, женщина готова к разрыву и предъявляет продуманные требования — тогда может быть результат.

Часто работает такая схема: сначала женщина обращается в кризисный центр, приходит там в себя, получает поддержку, обдумывает все, — это позволяет ей начать диалог.

Должно быть зрелое, может быть, выстраданное понимание, чего я хочу от жизни: партнерских отношений, близости, тепла и уюта или просто какого-то семейного статуса из серии «все так живут».

Что делать, если ты внешний свидетель семейного насилия При этом жертва не просит помощи.

— Когда речь идет о непосредственной угрозе жизни или здоровью, надо организовывать срочную эвакуацию, здесь не до психологии. В иных случаях сработает только опыт завоевания доверия.

Надо создать эмоционально безопасную территорию, куда жертва может прийти и расслабиться. И, успокоившись, начать о чем-то говорить. Пробивать стену не надо. Если я считаю, что ты не права в своем поведении жертвы и агрессивно тебя в этом убеждаю, это тоже насилие. У тебя нет сил, а тебя заставляют бороться. Это как если я боюсь прыгать с вышки, а мне говорят: ты должен, ты же парень.

Завоевать доверие сложнее, чем просто подойти и высказать мнение. Важно сделать так, чтобы рядом с тобой можно было просто побыть, ничего не говоря. Тогда в какой-то момент откроется окно возможностей.

Андрей Исьемин